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O tempo não passa, a chuva vai caindo e eu vou ficando encharcada de toda esta porcaria que me cai em cima! Cada vez e mais e eu sou menos, cada vez as exigências são mais e as recompensas menos!
Tenho frio e começo a tremer, mas no fundo não sei do que tremo, se é do frio, de medo ou de raiva! Acho que é de tudo ao mesmo tempo, sinto-me a começar a eloquecer, sem saber o que é o hoje ou amanhã, e mesmo sem saber o que existe em mim!
Quero chorar mas impossibiloto-me, quero gritar mas a voz não sai, quero pedir ajuda mas não tenho a quem recorrer que possa entender esta situação...
Não está ninguém, nem eu própria já estou... a minha alma já voou e foi encontrar outro local,... foi procurar um refugio da pessoa que sou! Se a minha alma partiu porque estou aqui? Se a minha alma partiu porque não morri? Acho que ela está triste...e eu também... Não sei onde ela vai, se volta, se ri, se chora por me ter deixado... mas ela saberá o que é melhor para ela... e de certeza que não é isto!!!

Escuro

Era uma vez alguém que tinha medo do escuro, não porque não via, não porque era mais fácil ataca-la, mas porque e apenas porque a sua mente tomava a liberdade de ser livre e a levava a mundos nunca antes conhecidos.
Levava-a com uma força a ilha das trevase de repente ao mundo de ilusão, era livre e voava e não mais assentava. Levava-a ao passado e ao futuro, ao fim e ao inicio, levava-a a um limite inexploravel e ela tinha medo disso!!!
Podia fazer arrepender-se de tudo ou vanglorizar os seus actos, podia fazê-la chorar compulsivamente ou rir até mais não... Podia o que queria porque era livre e o escuro puxava pela sua imaginação!!!
Imaginava castelos na areia, dragões encantados, princesas de guerra... imaginava plantas selagens, águas límpidas manchadas de sangue!
O limite da mente era infinito... mas um dia esse alguém descobriu a electricidade e nunca mais apagou a luz, a mente já mais não voô. Esse alguém nunca mais teve medo do escuro e a vida tornou-se apenas vida, dias passados, choros escondidos, sorrisos disfarçados, gestos inuteis, actos desesperados.
E então lá no fundo, bem no fundo ouviu-se uma voz: "Tenho medo de nunca mais ter o escuro em mim!"

Dualidade

Tenho saudades! Não tenho saudades das tuas lágrimas, nem do teu desencorajamento, mas tenho saudades...saudades de ti, sim de ti do outro lado de mim!

Tenho saudades das tuas locuras e incostâncias, das tuas brincadeiras loucas e sem sentido, de te pores num pedestral para daí a 5 minutos te enfiares num vale!

Tenho saudades do teu olhar, do teu discernimento, da tua provocação inconsciente, do teu "disfarçar", da tua naturalidade, do teu "matar pessoas", do teu feitio inconsatante, de saires pa rua e nunca saberes onde a noite acaba! Da tua maneira de sentir e da tua independencia de sentimento!

No fundo da tua própria vida, do teu remediar de sentimentos dos outros, das tuas filosofias de vida, e da tua maneira de ver o hoje... mas o amanhã apareceu e hoje és um novo tu... claro que também te adoro mas de maneira diferente, tas mais "grande" e isso é tudo o que nunca pensas-te estar!

Aprendeste coisas novas como o verbo "amar", até já dizes palavras como "fazer amor", olhas nos olhos das pessoas, sentes-te normal nem que seja por momentos, nem te reconheces a ti mesma!

Mas aprendes-te a sorrir, aprendes-te a ser feliz, aprendes-te a amar (a sério???...Impossível), aprendes-te a não ter "presas" e não andar a guerra... aprendes-te a viver!

No fundo agradeço-te quem foste, pelas locuras, pelo teu lado selvagem e louco... aprendi muito contigo, sei o que está do lado de lá porque exististes... retiraste-te a tempo e deste lugar a um novo eu...

Também te agradeço, ainda não acredito que atinas-te mesmo, mas ainda bem, acho que o teu lado feminino, sensível, lamechas sempre existe!

Não, não existe isso é só imaginação tua!!!

Sim, sim há coisas que demoram tempo a mudar...

Mas interpretações

Sabes quantas vezes somos mal interpretados por dia? Sabes quantas vezes choramos por dentro e sorrimos por fora? Sabes quantas vezes nos acusam de ser frios e insensíveis? Sabes quantas vezes nos acusam de ser egoistas e mesquinhos? Sabes... Mas será que já alguém perguntou por quê?
Sou mal interpretada todos os dias vezes sem conta, seja por outras pessoas, por mim mesma ou mesmo pelo universo, a minha intenção será assim tão dificil de entender e transmitir?
Chorar por dentro e sorrir por fora cheira a cinismo, odeio cinismo mas quantas vezes não precisamos disso, quantas vezes não nos magoam e nós temos de rir? Quantas vezes não riem as pessoas do nosso choro? Quantas vezes não dizem as coisas na tentativa de nos por para baixo? E não criam situações apenas pa nos ver sofrer? Quantas vezes em prol do nosso bem não magoamos os outros?
Sou fria e insensivel quanto mais vivo mais o sou, cada vez que abro o meu coração para mostrar que afinal não é apenas uma pedra de gelo, ele sai magoado, ás vezes penso que anseio o dia em que a pedra de gelo já não se mova mais, onde já não há calor e sentimentos, também não há mágoa e tristeza... não há nada...
Egoísta e mesquinha também sou, sei que o sou, sei que por vezes têm de ser tudo a minha maneira mas não compensará ser tudo a minha maneira se sou sempre eu que me ofereço pa dar a cara nas estaladas da vida?
Por isso antes de me julgar, lê este texto, e compreende o porquê das emoções e atitudes! Obrigado se e quando contribuiste pa ser uma pessoa mais real...