Ansiedade...

Não sei o que tu me fazes? Nem sei porque me o fazes... e detesto que o faças... Mas no fundo peço po fazeres ou permito que o faças...
Como entras-te na minha vida? Como te abri a porta? Porque foges mas não de vez ou então ficas e explicas porque me sinto assim...
Apareces e esse olhar mata-me, poe-me louca e deixa-me a deriva! Levas-me a mundos onde nunca ousei ir... e depois largas-me com a cabeça a 1000 a hora...
Não é justo nem me reconheço... Lanças essa magia para cima de mim e foges, e corres e eu sinto o teu medo que no fundo é igual ao meu...
Estou amedrontada também mas não me consigo soltar, amarras-te-me com o teu olhar, com o teu cheiro até com as tuas mentiras... que não consegues manter... e eu não sei como entrei mas não encontro a porta... preciso que me a abras mas não abres e eu não entendo porque me retens...
Ansiedade e o estado em que me sinto, ansiosa por me dizeres algo, sim, não, mas algo...
Por isso ansiosa vou ficar... por não acreditar que alguma coisa irás dizer... até que poderei esquecer o motivo de tal ansiedade ou nao!

Pensamento

Dou por mim a pensar se este pensamento é real ou pura ilusão de quem não tem mais nada que pensar!
São horas a fio retida em silêncio, e o silêncio torna-se em pensamentos, os pensamentos derivam e no fundo dou a volta ao mundo mesmo do sitio onde estou!
Penso no que poderia ser a minha vida se tivesse feito outras escolhas, mas não consigo ir muito longe, pois não seria a pessoa que sou hoje!
Se calhar não foram as escolhas mais correctas! Magoei e fui magoada, muitas vezes sem o propósito de acontecer, aconteceu!
Sinto-me uma pessoa especial, pelo menos para mim sou, e muitas das minhas "dores" provêm disso. Por vezes dou comigo a pensar porque não sou como a maioria?
Podia não ser sincera! Sim eu sei todos dizem gostar de pessoas sinceras mas... na realidade poucos gostam... poucos gostam de ouvir as verdades que custam...
Podia ser uma pessoa desgostada com a vida em vez de lutar ficar a queixar-me do infurtunio do destino, no entanto, e de vez em quando isso acontece, é raro baixar os braços, acho que sou ambiciosa demais! Sinto que não tenho limites quando quero muito alguma coisa... e isso nem sempre é bom!
Podia ser mais calma, adorar conversas a respeito dos outros (de facto até parece uma seca estarmos sempre a falar de nós proprios), criticar o universo, queixar-me da vida...
Mas não, sinto que sou uma pessoa cheia de defeitos, é verdade, mas sou eu! E só por isso vale a pena!
Só por me deitar a noite e dormir sem problemas vale a pena!
Obrigado passado! Contigo aprendi, e adoro-te pois foste tu que crias-te a pessoa que sou hoje e serás o meu futuro!
Obrigado universo por permitires que seja assim!

Perdida ou achada?

Não sei se me sinto perdida ou achada numa vida cheia de mudanças radicais. Acabei de perder e ao mesmo tempo de recuperar...
Acabei de perder uma ilusão, ou talvez com esta ilusão tenha ganho algo que me pertencia e eu fiz de conta tantos anos não existir... uma parte de mim própria...
Deveria ter ficado com medo do amor? Com medo dos homens? E acabei por perder o medo de mim própria!
Acabei por me sentir de novo eu, e não evitar um olhar, um olhar profundo de alguém que em tempos também tomou uma decisão de perder ou achar!
Por vezes volto a ter 15 anos (acho que não vivi bem essa idade) e acreditar no amor á primeira vista, ou primeiras palavras, ou o que lhe quiserem chamar (para quem há 3 anos não acreditava no amor nada mal - e ainda acho que não existe amor á primeira vista mas sim atracção) ! Não, não me atiro de cabeça, mas também tomei a decisão de não evitar, vou deixar as coisas correrem, não me sinto preparada para confiar mas sim para conhecer...
Aceitei a lição da vida, e tento usufruir do bem que ela me trouxe, não, não sou forte, nem sou capaz de aguentar tudo com um sorriso na cara, mas é tão bom ser assim!
Por e simplesmente eu, fraca (como todos os humanos) com vida própria para tomar conta (tirando a Íris e o Sírius - os meus bébes que estão nesta foto), sem preocupações que não são minhas (não é que não me preocupe, mas por e simplesmente decidi apenas ajudar a lutar e não lutar por outra pessoa contra a sua vontade (ás vezes o quero não chega é preciso mesmo querer), tirando-lhe o direito de decisão), sou eu, eu e só eu!
E no fundo sinto-me tão bem com quem sou! E nada mais importa a não ser a minha felicidade ( Não é egoísmo, mas como posso querer felicidade a outros se for infeliz?)!
A ti, meu anjo, obrigado por me mostrares quem sou, obrigado por me mostrares que não faz mal transcender certas regras, não faz mal ter medo de magoar (e não fazer a promessa do contrário antes de conhecer alguém), e não faz mal "rebaixar-me" (ou melhor não tomar uma atitude fria) de vez em quando! Obrigado por me mostrares que não tenho de ver mágoa em todos os homens que conheço! E que por vezes vale a pena acreditar num olhar! E mesmo com todo o medo de arriscar !
Podemos não vir a ter mais momentos, mas os que proporcionas-te já não os podes tirar e desta vez decidi viver na incerteza do futuro e usufruir do bem que o presente pode trazer!