Precalços da vida

Que dia este, irónico absolutamente irónico tu, tu e mais tu... Quantas vezes sais de uma encruzilhada e quantas vezes paras na mesma? É sempre a mesma história e tu repetes as proezas... Feitio ou defeito? Angústia, medo Ah Ah essas palavras dominam-te num instante... Enfim precisas de estar contigo própria e foges a isso tipo um ladrao foge a policia... Mas esse corpo tecido por alguém estranho, que te refunde lá dentro, e que tu tantas vezes tentas largar... esse corpo não deixa que te libertes e fugas, corras e corras até nunca ninguém te encontrar...
Mantés os elementos da natureza junto de ti nada como a água do mar ou o lume de uma fogueira para te acalmar, até a brisa incessante ou mesmo o cheiro da terra te dominam... e aí sim refundes o teu ser, deixas o teu ser estar limpo por um momento... É disso que precisas constantemente... Mas é tão dificil chorar... porque é um lado seco e duro em ti que não se desvanece, contas ao vento os teus segredos, fixas no mar as tuas ideias, o horizonte é um belo conselheiro pelo menos não responde quando tens as mais ínfimas dúvidas e deixa que a resposta chegue a ti através de ti... Não gostas de ti própria, nunca gostaste... Tens uma relaçao perigosa a viver dentro de ti só não saber qual dos dois vai ganhar... Esperas e anseias que um deles ganhe, que seja forte e que vença o outro! Mas quando é que tu vais entender que isso nunca vai acontecer! És uma força destruidora da natureza! Nada em ti é real! Tu não és real! Criatura ficticia criada por algum demónio solto por aí! Abrigas-te na natureza quando precisas de chorar... Ela ouve e entende o que mais ninguém poderá entender... Avisa-te antes de chegar que não é preciso estares sozinha num mundo onde ninguém te entende... Onde ninguém te vê existir! Vais-te refugiando no que é real e irreal... E depois disto tudo acabas por cair num oásis de perda sem nunca teres coragem de ditar um fim a tua existência... E assim segues em frente, calmamente, como se nada fosse, fingindo mais um bocadinho que és feliz... e os anos passam e consegues enganar meio mundo, aquele meio que não se aproxima para te ver ao perto.... Porque já suspeita que a tua ilusão é bem melhor que a tua realidade...
Fechas-te na tua concha enrolas-te bem, contas o passar do dia até voltares a renascer com um novo lado, um lado mais virado...
Quando voltas a fechar o teu coração? Sabes eras mais estável quando o tinhas fechado sem espaço para nada entrar... Ninguém te conseguia magoar porque ninguém lá entrava... tens saudades dessa muralha mas nada fazes para a criar... Agora a realidade é outra bem diferente... agora tens de te aguentar a bronca com os erros que cometeste... mas uma coisa tu sabes... O problema és apenas tu... e no dia em que partires ele vai deixar de existir...

Birrinha

Hoje fiz uma birrinha, uma daquelas que me saiem bem caras... Esta saiu pôs em causa a minha alma, desenterrou o meu passado com a espada mais afiada, daquelas que nem se tem noçao que existem... Levantam o lençol que tapa sem se dar por ela e eis a dor bem escondida lá no fundo... Tão bem escondida que pensámos que já não existia... Doi muito na altura depois pegamos nos melhores lençóis e tapamos, escondemos no fundo do baú e tapamos com cimento para conseguirmos seguir a nossa vida e de repente alguem sem intenção nenhuma ergue a espada e começa a destruir tudo o que demoramos a construir e nós sem nos aperceber-mos vamos deixando até que nos tocam na ferida e ai doi muito... A pessoa que destapou nao percebe de onde vem tamanha dor... e nós também não lhe conseguimos explicar... Destrói-se uma vida em prol de um passado distante e sujo... Roubaram-nos a inocência e tiraram-nos tudo quanto podiam para quê? Mais valia terem pegado na espada e nos terem cortado aos pedaços membro após membro até chegarem ao último que sentimos... Será que doía tanto... Mesmo que a dor fosse horrível pelo menos a morte chegava depressa... cada vez mais depressa... Não fazia o efeito lacerante que esta dor faz... Ímpossivel de esconder... de atenuar... de minimizar... É extenuante e no fim de isto tudo quanto mais anseias pelo momento final, o ultimo respirar, mais ele demora a vir... Quando era adolescente disseram-me que eu só ia morrer no dia que gostasse da vida... e por isso mesmo acho que vou ficar pa semente... Quanto mais vivo pior é o dia seguinte... Um deslumbramento de felicidade traz quilos de dor em cima... E eu nao aguento... nao aguento mais

saudades tuas...

Sinto saudades tuas... bem sei que não foi um mar de rosas... mas sinto saudades tuas... nem sei do quê ao certo... das tuas embirrancias, da tua maneira de ser... ate mesmo das discussões estúpidas e infantis que tinhamos....
Quando pensei em acabar tudo parecia bom não ia mais discutir contigo, nem ter de lutar por uma batalha perdida, nem ter de me preeocupar quais os teus planos que eu so iria ter conhecimento em cima da hora...
Quantas vezes me questionei porque estavas comigo? Porque insistias nesta relação... Seria que gostavas realmente de mim? Sera que todos a nossa volta teriam razão e que so estavas comigo por comodismo... Hoje acabamos e nem sei porque e que eu estava contigo quanto mais porque tu estavas comigo...
Sei que não vai ser fácil... e nem imagino o que é o correcto a fazer... mas já está, está feito... e agora acabou para dar espaço a algo que irá encher as nossas vidas...
Será que esse algo virá ou irei viver sempre neste buraco imerso do universo... em que nada me preenche... em que me sinto fútil e inutil mesmo dentro da minha própria vida...
Não aguento estar sozinha mas não me aptece a companhia de ninguém apenas a tua... que estás demasiado ocupado para isso... a tua que eu acabei com ela... e puff!!!
Agora tenho o que desejei... porque será que não me sinto realizada?
Enfim o destino irá responder até lá apenas me resta esperar... e esperar... e esperar...

A lei de retorno do universo

As fases más da vida deixam-nos sempre a pensar qual o sentido da mesma... Qual a nossa missão... Eu acredito na lei de retorno do universo e por acreditar nela sinto-me com esperança que as coisas mudem... Por vezes olho para mim própria entro no espelho da idade e revejo tudo o que fiz, e a lei do retorno que recebi... outras vezes entendo que nao mereco isso e são essas alturas que me fazem pensar bem na vida... Se não mereco porque estou eu "a levar com isto"... ok eu sei que na vida tem de se aprender... porém a minha aprendizagem parece estar muito lenta em certos sectores...
Com a lei do retorno do universo sei que ainda vou gozar de coisas que me tornarão uma pessoa melhor ou andei eu enganada toda a vida? Porém é daquelas que me aconteceram de pior que eu mais me lembro.... Não é isso tipicamente humano? Levarmo-nos pelo negativismo? Um dia sei que vou chegar a causa dos acontecimentos que tive hoje... porém o preço certo a pagar por cada um deles poderá ser bastante alto... Alto demais pa eu conseguir pagar... Mas para já "tenho me aguentado a bronca" e isso deixa-me realizada.. feliz comigo própria... pelo menos assumo os meus erros e trato das suas consequências apenas com a única pessoa que se meteu neles... eu própria...
Por isso antes de teres uma atitude que prejudique outro alguém lembra-te e pergunta-te; Qual será a lei do retorno que esta atitude me trará... não te preocupes a resposta virá para breve...

Indecisa

As vezes na tua vida, tás indecisa, tão indecisa que nem sabes o que fazer, é mesmo como estares num cruzamento podes escolher qualquer uma das saídas mas apenas uma vai dar ao sítio que tu queres... ou seja á tua própria felicidade...
Podes ouvir as opiniões dos outros ou não a opção será sempre tua mas há duas que vais ter de escutar mesmo que não gostes elas são mesmo essênciais... é a opinião do teu coração e da tua razão... essas são indispensáveis... sim porque quando os outros dão a sua opinião tu só tens vontade de ofertar o teu coração e dizer agora resolve-te com ele... mas a vida não é assim...
Tou com uma grande decisão nas minhas mãos sinto-a e elas até trasnpiram de pensar nela, o meu corpo batalha a toda a hora, quer tudo ganhar o orgulho, a confiança, a timidez, o amor, e nem se lembram que o conjunto é que me constrói....
Queria ter uma bola de cristal que me disse-se que decidir... sei que não foste sempre correcto para mim mas terei eu sido sempre correcta para ti?
Agora gostava de adivinhar o que sentes, o que esperas de mim, o que valo para ti... só assim posso decidir a minha indecisão...
Mas como a vida não pára, e eu e tu também não, está decisão será decidida e assim transformada numa decisão...

Procuro-te

    Sinto-te longe, distante, indiferente a mim... As muralhas do meu mundo cor-de-rosa a desabar e onde estás tu?
   Grito por ti, a minha voz reclamaa tua presença, quero-te junto de mim! Agora!
   Mas a minha voz dissipa-se no silêncio! Quero gritar, chorar, estremecer de raiva e ódio... Não é raiva e ódio de ti, mas sim de mim própria, por precisar tanto de ti... por exigir tanto de ti... quando o meu direito de exigir é nenhum...
   Sufoco-me na própria dor, tão própria que fui eu que a criei, talvez apenas a tenha criado para te sentir... talves apenas para ter um motivo, um motivo válido para lutar pela tua presença... ou então ela tenha vindo ao meu encontro e me tenha segredado ao ouvido "Olá sou a tua dor, pelo menos tens-me a mim!" e eu apenas tenha baixado os olhos juntamente com a cabeça e assentido a sua presença.
   O escuro não sai, a luz não vêm, e o cor-de- rosa já foi com a luz que existia, apenas existe o escuro, o escuro que existe com a tua ausência.
   Decido mexer-me e consigo, porque consigo sempre tudo o que quero, procuro aquela lanterna, aquela lanterna que existe dentro de mim... Onde está ela? Começo pelos pés, percorro cada dedo, cada dedo grita que está escuro e eu aceito a realidade, continuo a subir, os meus tornozelos deixam-me passar mas não sem antes proclamarem o frio que está e começo a sentir tremer tal como um sismo mas é apenas as minhas pernas e a junção deste frio e desta dor que provoca o efeito... Vou continuando parece que o meu ventre está adormecido, já não treme mas começa as voltas com a minha presença... que posso fazer eu para pará-lo? apenas continuar a procurar a lanterna... Até que começo a ver uma luz muito ao fundo parece vir do coração, e é exactamente que está aí a minha lanterna, aquela que iluminará e voltará a dar côr aos meus dias... ao meu corpo... mas essêncialmente a minha alma...
   E a medida que me vou aproximando noto que ela não está sozinha, debato-me, assusto-me, grito de pânico até que me acalmo e penso: "Estou a procurar dentro de mim, só poderá lá estar quem eu deixar entrar!"
   Mais uma vez grito, desta vez pergunto "Quem é?" mas não obtenho resposta, nenhum ruído sai desse corpo belo que se me apresenta.
   Decido avançar, mais um passo e... cada vez mais essa silhueta se torna visível, mais minha reconhecida, então quando estou a uns 20 metros (ou 50, sei lá nunca fui boa a medir distâncias), vejo-te a ti, a tremer, de facto já me tinha esquecido do frio que estava naquele local...
  Quando me vês chegar olhas-me nos olhos, esses teus olhos aquecem-me instantaneamente, mostras-me o teu melhor sorriso ( que me enche de luz e manda embora a escuridão) e apenas dizes com um tom de voz doce como o mel "Demoras-te tanto meu amor!"

Nomada

Estou a acabar de ler o livro nómada de Stephanie Mayer e tou a adorar a lição que está lá implicita, o livro conta a historia do mundo ser invadido por almas aligenas que andam a conquistar vários planetas, para isso incerem-se dentro de humanos e assim usam o seu corpo para podes habitar na terra.
Constroiem um mundo sem medo, sem "mal", onde não há dor física, nem assaltos, não há doenças incuráveis nem gente mal disposta. É um estilo de somos todos amigos e felizes.
Porém há uma distinção entre os corpos, existem alguns "alígenas" que se conseguem integrar logo e aniquilar os humanos e outros que têm sérias dificuldades. A diferença está na força interior da pessoa. Então aparece um caso especial é quando a humana e a alígena conseguem partilhar o mesmo corpo dando-se bem e sendo amigas, e o livro é sobre esta historia... a força que dois inimigos podem ter quando lutam pela mesma causa, e quando essa causa é o amor a força ainda aumenta... quando os inimigos se transformam nos amigos, quando os amigos se transforam nos inimigos, quando um sentimento desconhecido nos assusta mas prevalece, quando não sabemos o que é mais correcto e incorrecto, quando o mundo se torna totalmente diferente do que parecia e desaba a nossa frente... quando tudo para nós está errado e é desconhecido... é quando mostramos a essência do que somos, quando provamos a nós mesmos quanto valemos e que a nossa presença no mundo é especial e essêncial...
Quando nada sabemos... estamos preparados para tudo descobrir...

Decisões

As vezes ficamos sem terra debixo dos pés... a nossa vida dá uma volta que nem conseguimos acreditar... quando essa volta e para o lado positivo sorrimos, dançamos, pulamos e muitas vezes esquecemo-nos de agradecer ao universo o bem que nos toca... Porém quando nos toca ao mal temos tendência para ir abaixo e menosprezar-nos a nós como aos outros...
De facto a minha vida tá um caos... é uma realidade... mesmo um processo de mudança a força mas ao mesmo tempo que "as desgraças vão aparecendo", vão-me indicando o caminho a seguir, e acima de tudo mostrando os erros que cometo...
Tava a cometer um erro enorme até agora que muitas vezes nós humanos (imperfeitos) cometemos constantemente... achava que tinha o direito de invadir a liberdade de uma pessoa só por gostar dela... então hoje o meu momento de reflexão mostrou-me o contrário, a pessoa tem ou não a liberdade de confiar em mim, de acreditar em mim e até de querer receber o meu amor... cabe-me a mim decidir perante as decisões da outra pessoa se desejo manter a minha atitude ou alterá-la... se "estou para aturar isso" e se é melhor ignorar...
O meu poder de decisão é meu, e não invade a liberdade da outra pessoa, mas querer que a pessoa confie mais, goste mais, demonstre mais isso sim, isso é invasão de liberdade...
É um erro comum que dá direito a outras chatices... esta é a minha decisão... respeitar a opinião dos outros e aceitá-la mesmo que não concorde, porém as minhas decisões poderão levar ao afastamento... mas isso já estamos a falar da minha liberdade...

Solidao

Hoje estou a sentir-me muito sozinha, e até mesmo um pouco triste... mas nem entendo o porquê? Sim estive metade da tarde sozinha e daí? Mas tambem não me aptece ir para a cama nem tão pouco ir conversar com alguém... Por e simplesmente começo a estar entediada... o que aqui até é bem normal... um navio fechado... mas não procurei se alguém ia sair ou companhia para fazer algo...
Mas pronto talvez seja apenas um dia chato e nada mais se passe... isto de ser intuitiva tem muito que se lhe diga...lol
E nem paciencia pa escrever tenho... por isso vou ficar por aki...

A minha passagem de ano

Este fim de ano foi fabuloso, sabes quando estas num estado incerto da tua vida, nada se passa, começas a entrar em rotinas e detestas rotinas... entao ate pensas que as tuas ferias nao tem nada de emocionante para te dar calor na hora de ir embora... apenas aquele ceu nublado entediante... que nao da calor, nem para aquecer a roupa quanto mais o coraçao...

E de repente entra algo na tua vida... assim mesmo pertinho de vires embora que muda tudo... apenas em dias enche-te o coração... enche-te a vontade de respirar a cada minuto... mas esta passagem de ano era um teste tao grande, nao apenas a quem me enche o coração mas a mim própria, um auto-teste que eu não tive aviso prévio...

Como faço sempre apenas decido em ultima hora onde passo a passagem de ano, e so queria ir a este sitio se alguem especial fosse comigo... por isso mesmo com todos os meus medos no auge nao deixei de ter a coragem de telefonar a fazer o convite... (foi uma sensação horrível, uma espera pela negação, uma ausência de pensamento em que breves momentos consegui parar o medo aquele grande receio da negação)...

Mesmo estando atormentada e guardando aquele friozinho na barriga durante todo o tempo fiquei exteriormente segura (e interiormente aterrorizada) que era uma decisão tomada... e assim foi...

E assim foi quando cheguei nem queria acreditar, o som, as pessoas... tudo tão estranho e tudo tão familiar...

Aquele mundo que eu sempre sonhei onde o egoísmo fica do lado de trás, onde os sorrisos são espontâneos, onde a vida flue no sentido mais puro da vida...

Aquele som que gritava por mim e que me pedia para apenas ser eu, libertar todas as amarras que eu tanto guardo, que tanto me prendem e me fazem sentir presa dentro de um corpo que é apenas meu, e que me fazem tanto lutar contra mim própria, sim acho que passei a noite toda a lutar contra essas amarras até que fiquei totalmente desamarrada... senti-me a flutuar num unviverso em que não há pesos para carregar, em que não há culpa nem preconceito... em que toda a gente sente a verdadeira essência da vida... o meu corpo vibrava a cada minuto como se pedisse mais e mais... sentia-se sedento da minha atenção e foi então que eu entendi que acabei de dar uma grande prenda a mim mesma (sim no outro dia estava toda partida, mas o meu corpo sorria), a prenda de poder estar sem amarras por uma noite... onde as minhas pernas, os meus braços, os meus pensamentos fluiam sem certo nem errado, sem "o que os outros tao a pensar" ou "que figuras estou a fazer"... foi o meu ser mais puro que se mostrou ali... sim aquele sitio onde todas as cores vibravam, e vibravam mesmo dentro de mim...

Sentia o magnetismo de subirem e descerem dentro de mim... até que chegou ao momento em que o cansaço era extremo... mas o meu corpo não se rendia, não parava, não conseguia parar, ele que gritava tanto por isso há tanto tempo... e eu nunca o tinha ouvido....

Até que o cansaço venceu, mas o sorriso não finou, manteve-se de dia pa dia como algo em ti que floresce e floresce...

De facto foi uma das melhores noites de sempre que o meu corpo vai pedir muitas vezes, que a minha alma vai exigir continuamente e eu como uma boa anfitriã deste dom que a vida me deu e como forma de agradecimento ao que o meu corpo me tem prestado ao longo da vida vou ter de ceder...

Natal

Este natal reparei em algo (não pela primeira vez), qual o valor do natal para as pessoas?
Primeiro o stress causado envolto em faltas de tempo, dinheiro e paciencia! Depois as filas intermináveis de trânsito... tudo para uma noite especial???????????????
Mas será que realmente é isso que é o natal? A prenda especial não será termo-nos uns aos outros? Passarmos um natal unidos e agradecer-mos o que o universo nos dá, a família a que está unida e junto a nós...
Conheço várias pessoas que me dizem não gostar do natal, que o natal é apenas uma "cena" comercial... mas na minha opinião o natal somos nós seres humanos que o fazemos...
Pois bem eu adoro o natal, acho que nos torna a todos pessoas mais especiais, é uma altura do ano em que temos de "arranjar" tempo para pensar em que gostamos e pior ainda, temos de arranjar tempo para pensarmos em que gosta quem gostamos... Fora isso a solidariedade aumenta, as causas são muito mais apoiadas... e os pedintes até vêem a televisão... O empregado de uma loja até recebe um feliz natal, as pessoas até sorriem, até há tempo para jantar em família e comentar o que se passou durante todo o ano...
Pois bem, apenas tenho pena que o natal seja apenas uma época do ano e não seja todos os dias, por isso peço a quem diz nao gostar do natal para tentar e apenas tentar justificar o que é de facto o natal...
Já agora um bom natal a todos os que frequentam o pequena luz

Vazia

Ando a sentir-me vazia... a sério... não aquele vazio de quem já não sonha nem aquele vazio de quem já não sente a liberdade ou de quem já não sorri... mas sinto outro tipo de vazio... Não é aquele copo vazio que está na cozinha mas mais aquele copo vazio que esta no frigorifico, tem algo para dar e para receber mas por e simplesmente naquele momento esta vazio... Não me estou para aqui a queixar da vida, até pelo contrário tenho muita gratidão a prestar-lhe, considero que tenho uma vida fantástica... tenho um bom trabalho, amigos, uma excelente família e claro os meus bébés... mas sinto que preciso de algo que me encha... lutar por uma causa qualquer... algo que me faça sentir orgulhosa do ser maravilhoso que sou...
Sinto-me incompleta, há algo que me faz falta realizar... sempre fui atrás dos meus sonhos e continuarei a ir... ou não fosse eu sagitariana (ou seja não vivo propriamente neste mundo)... mas neste momento nem sei o que sonho ou o que me fará sentir completa... Eu gosto de contribuir para um mundo melhor é verdade mas não sei qual é o tipo de contributo que poderei dar num mundo cheio de contratempos e confusões... tal qual anda a minha cabeça...
Adoro apreciar as pessoas a minha volta... e sentir o que lhes vai no rosto... a técnica do disfarçe é tão usada que por vezes penso que as pessoas já dificilmente se reconhecem a si próprias... ou até mesmo me pergunto se quando olham ao espelho conseguem perceber porque não se assumem... porque não se assumem a si próprios e tentam perceber qual o intuito de tudo a sua volta estar a acontecer... Quero-me encontrar a mim própria... não ouço a voz do espelho quando me grita para me mascarar, não permito que isso aconteça... nunca o permitirei... ou espero não vir a permitir... mas quantas pessoas não dirão o mesmo que eu?

Auto Crítica

Nesta noite, no meio da imensidão escura, olho para trás, olho para o que já fui, tanta coisa e tão pouco mudou...
Aprendi com a idade, certas e determinadas coisas, ajustei as minhas regras pessoais á medida que cometia os erros, então, e porque a vida não pode ser um tédio, criei novos erros... (lol)... aqueles erros que eu tanto criticava nos outros, são agora os meus erros...
Mas a vida é mesmo assim, criticas hoje o que farás amanhã, na minha opinião é apenas ironia do destino, somos optimos e excelentes a criticar os outros para depois fazermos o mesmo...
Tenho-me apercebido de outra coisa em mim, as pessoas que tenho atraído para a minha vida... têm ficado pouco tempo porque eu as afasto, porque não gosto do seu comportamento o que me leva a ver o "efeito espelho " e tentar compreeender a minha afinidade com elas ... Talvez se conseguir e alterar o meu comportamento em vez de me queixar que só atraio pessoas assim e assado... ajude... e muito.
Outra coisa que têm estado a aflorar em mim é a minha mania de querer resolver o mundo, o que me leva a pensar que se eu não cometesse os erros que cometi nunca cresceria, e que se não crescesse não sabia o que era certo e errado, por isso tenho de perder a mania de tentar que os outros não errem... até podem estar certos e eu errada...
Também por vezes sei que me é dificil aceitar a escolha das pessoas em meu redor, logo estou a prejudicar o seu direito a liberdade de escolha!
E por estas e por outras peço ao universo muita luz, luz para corrigir os meus erros pessoais e para me tornar uma pessoa melhor!!!

O calor que recebemos

Muitas vezes me perguntam e pergunto a mim própria como é possivel estar tanto tempo longe de casa...

A resposta não é facil, mas acho que comecei a ver a vida de outra forma, a colher o calor que recebemos todos os dias em que sou feliz... Ás vezes basta um sorriso, outras uma conversa até uma imagem, aprendi a guardar, a guardar e conservar esse calor e só assim é possível viver longe de casa... longe de quem escolho como companhia, longe dos objectos e locais que me caracterizam... no fundo longe daquilo a que costumamos denominar "nós proprios"...

Acho que escolhi esta profissão por isso...para viver um pouco longe de mim própria... ironicamente ela revelou-se o contrário, aproximou-me ainda mais de mim! Apenas de mim e não da gaja do opel corsa ou da residente do r/c dto... de mim como um todo...

Talvez porque esta profissão me obriga a estar comigo própria, talvez porque me tenha de conhecer um pouco melhor pois não pode haver falhas pessoais desde ma disposições até a colaboração de alguém próximo (família)...

Pergunto muitas vezes porque escolhi esta profissão e encontro a resposta em mim mesma... para me conhecer melhor, para dar valor as pequenas mas as mais importantes coisas da vida, para sentir mais a alma e menos o materialismo! Sim porque podemos ter luxos mas não podemos usufruir sempre deles!

No fundo hoje entendo porque precisava de vir para aqui... talvez amanhã esteja preparada para sair, talvez não... mas "o amanhã a Deus pertence"...

kem es tu?

Quem es tu miuda? Quem andas a espelhar? Olhas a tua volta e vês apenas pessoas interesseiras, infantis e mentirosas... Porque procuras isso para a tua vida? Que parte de ti e que elas espelham?
Metes-te em cada telenovela, e depois não sabes muito bem como saires delas... Apaixonas-te? Talvez por um ideal... e de repente ate parece que gostas de cair por terra...
Sabes que não queres ninguem para a tua vida, pelo menos alguém em quem possas confiar cegamente... e olha se tiver de acontecer algo mais não estará ao teu controle...
Passamos por montes de pessoas diariamente, porque nao nos aproximamos das pessoas certas? Porque neste momento te iludem tao facilmente?Será que não sabes tomar conta da tua vida? Ou tens mesmo queda para pessoas ultraproblematicas???
Vais continuar a procura da resposta por dentro ou por fora? Se calhar e melhor analizares o efeito espelho que poderas estar a causar...
Enfim a resposta sera encontrada ate la... continuamos conhecendo pessoas diferentes a toda a hora...

Quero...

Liberdade... sentimento... ideias... and what? Confusa? Alarmada? Histérica? Sei lá? Sei o quê? Confusão.... a minha vida vive nessa base confusão... Quero o quê? Penso o quê? Sinto o quê? Não sei mas também não tenho andado muito preocupada com isso... Sinto-me a mim ou talvez não... Sinto a tua presença? talvez... Mas tu és quem? Podes ser tanta coisa... Não sei se gosto do que sinto... mas sei que não sinto do que gosto... chegas aí? Tenho sede... sede como a lua tem sede de ser reflectida no mar... como a sombra de sol... como um beijo de uma carícia... Como se a sede não parasse começo a sentir-me um vampiro... Quero sugar, sentir, cheirar, amar... desaparecer, parar, correr para o ar, sentir um suspiro e pufff... Acabou-se...
Quero sentir a tua sombra... o teu sol... o teu lado negro iluminado pelo luar... O teu cheiro sedento... a tua lua crescente... o teu pôr do sol... Mas apenas quero saber quem és, assim mesmo nu e integral, belo e replandscente, assustado e carente, frio e sedento... Quero ouvir o teu suspiro... e sentir-me tua em 2 segundos para passados 3 minutos ser livre de novo... Ouvir o teu coração dizer-me o que se passa contigo... quando as tuas palavras mentem... Sentir o teu respirar quando o mundo seca e fica... assim sibtilmente em tons lilas...e... e... rir as gargalhadas antes de chorar num pranto... Quero sentir... sentir a liberdade de te ter e de te perder numa noite... Quem és tu? Será que apareces ou já apareceste e eu não entendi?

Onde estou?

Onde estou? Quem eu sou? Que confusão se passa na minha vida... Acordei agora de um sonho ou de um pesadelo? Porque me deixaste? Porque quiseste partir? Podias ter ficado e assim a minha vidinha cómoda continuava... mas será que não foi para o meu bem que partis-te? Éramos de mundos opostos... tinhamos ideias tão opostas... será que foi o fogo da oposição que nos juntou? E então o que nos separou? Nós mesmos? As minhas ausências?
De facto era cómodo estar contigo, mas não era a minha vida, perdi identidade nesses tempos... tanta que não imaginas e nem sequer a suficiente pa te fazer feliz... hoje olho pa tras e claro que fui feliz contigo... claro que tivemos momentos unicos, belos e essencialmente puros, tão puros como os olhos de um recem nascido pode ser... mas será que era isso ser feliz? Eu sou selvagem e tu sabes porque me tinhas de criar uma jaula e eu nem me apercebi... fiquei ali quieta a admirar a perfeição que podia tirar dali, como uma criança deslumbrada em frente ao seu primeiro gelado... E de repente tudo acaba... e tu sais assim... sem mais nem menos da minha vida... e eu fico imovel sentada no chão, a espera que algo aconteca e então apercebo-me que nada vai acontecer até eu me mexer mas o meu corpo ta colado... e não mexe durante dias... a cabeça erguida (nunca fui de perder uma luta) mas o corpo não mexe quer perceber o que se passa? Vai perguntando por mim até que a coragem vêm e eu encontro-me em mim própria... ou não! Essa e uma resposta que ainda não tenho... mas que um dia irei ter e sentir que tu fizeste parte da minha vida, deixaste a tua marca mas nada mais... nada mais importa porque a minha alma já não precisa das tuas lições apenas das tuas recordações pa não cometer os mesmos erros... Mas sabes, acho que ainda tenho muito pa errar ... vale a pena errar... porque vale a pena tentar... porque a vida não é feita de um todo, é feita de momentos... e esses momentos dão-nos força pos dias, meses, anos que ainda estão pa vir...
Estou arrependida? Não! Agradecida? Totalmente! Fiquei a perder? Nunca! Tenho Culpa? 50%! Mas se voltasse atras repetia? Podes crer que repetia...

Passado ou presente?

Preciso de escrever, tenho a cabeça demasiado cheia, preciso de me exprimir... parece pipocas a saltitar e so faz pof pof pof e nao me deixam dormir...
Preciso de escrever porque não sei o que fazer... a minha vida está tão diferente e tão igual a ela mesma... Uma separação pode fazer de nós muita coisa é verdade mas nunca voltamos ao mesmo? Agora andar a ver o meu passado... será que foi para isso que serviu este tempo? Será que as respostas estão no meu passado e não no meu presente?
Sinto-me confusa, cheia de mentiras e de ilusões... as vezes dou por mim a pensar que a minha vida foi inventada por alguém so para se divertir das peripécias que me acontecem...
Devia estar deprimida mas não sinto isso e não sei porquê... Amei a pessoa que me deixou disso não tenho duvidas mas... fogo... será normal tentar apenas seguir com a vida em frente? E quanto mais pa frente tento andar mais ela recua, recua no tempo, talvez chegue ao vácuo de tanto recuar... Mas eu quero recuar, preciso recuar... Não posso mandar um SOS pa me salvarem dos pecados cometidos eu sei, eu sinto, mas... se ela anda a recuar vou respeitar e amar o amor que me vem parar as mãos sem sequer questionar o certo e o errado de cada coisa...
Acho que tenho de encerrar alguns capitulos pa poder progredir... acho não... tenho a certeza e o meu presente esta-me a mostrar isso...
Não sei o que sinto, nem sei o que vou sentir, apenas quero aproveitar esses anjos terrestres que me oferecem um mão todos dias e que me levam a dar um sorriso sincero... apenas isso...
Ando a atrair para a minha vida mentiras eu sei que é verdade, mas preciso de entender porque? Porque ha coisas tao importantes que para tantos sao insignificantes? Porque preciso de perdão para ultrapassar a barreira? Não devia já estar ultrapassada?
Tenho medo, receio cada minuto essa confrontação do passado mas sei que a anseio e desejo, sei que preciso dela pa seguir em frente... por isso meu anjo ajuda-me a não desperdicar a minha coragem em vão, a não cometer os mesmos erros e a entender que o mundo é perfeito e que eu mereço isso... a perfeição dele...
Obrigado a quem me da oportunidades de me tornar uma pessoa melhor e de crescer mais um pouco...

Historias da vida...

É engraçado como olhas para trás e vês a tua vida... Apenas tens pouco mais de 20 anos, mas olha para trás e vês erros que cometeste, eu sei, aprendes-te as tuas lições com eles, a vida sempre te ensinou que para aprender é preciso errar... e que nunca nada está correcto...
Olhas para a tua vida e consegues ver a mesma situação de duas prespeeendido que a frieza não leactivas, talvez isso fosse necesário para aprenderes, não para te arrependeres (pois já estavas arrependida antes) mas para aprenderes mais uma lição da vida...
Normalmente usavas uma frase "eu não nasci fria, a vida fez-me fria", agora parece que cada chapada da vida só te faz mais mole... talvez tenhas compreendido que a frieza não leva a lado nenhum e que só o amor é o caminho correcto... o amor por ti própria...
Tu eras fria porque te sentias mal sendo quem eras, hoje descobris-te que o facto de te admirares como pessoa, mesmo que tenhas feito 1001 asneiras no passado, faças 1001 no presente e muitas mais te aguarda o futuro... Olhas e dizes desde que tenha força para aguentar com as suas consequências... e que aprenda a lição a aprender... tudo bem! Não vou deixar de gostar de mim apenas porque falhei e errei, pois se não erra-se não aprendia...
Normalmente há uma tendência para sentir-mos vergonha quando alguém nos engana, mas tu descobris-te dentro de ti que não há que ter vergonha pois prova que ainda vives na bondade e por isso ainda és ingenua para acreditares que todos são assim... A recompensa é uma unica mas muito valiosa... deixas aproximar as pessoas boas também... e elas dão-te as alegrias que precisas... Pobre é daquele que tenta enganar os outros a sua volta, esse principalmente engana-se a si próprio pois não consegue viver com a realidade... e então conta uma história porque não tem orgulho na própria vida...
Que cada dia seja abençoado e projectado com uma nova lição é o que desejo, e que cada dia te traga força para o enfrentares... e para aprenderes! Não, não é para te tornares mais forte é para aprenderes que a tua capacidade de perdoar e de amar é infinita e que nada poderá derrubar sentimentos de amor... pois o amor é a unica escolha positiva para lidar com o mundo...

Porque me sinto assim...

Sinto que está dificil estar comigo propria! Já não faço nada aqui mas continuo a estar... Talvez tenha medo do futuro ou fantasmas do passado... Sinto-me ansiosa a espera de nada... Sinto que a minha vida precisa de uma volta mas tenho medo de a dar... Tou num beco esquesito... e no entanto nem sei bem onde estou!
Parece que estou num sitio que nao tem nada a ver comigo e sei que alguma liçao tenho de tirar daqui... mas... não estou a ver qual...
Conheci novas pessoas, fiz novos amigos, sai a novos sitios nestas ferias e voltei ao mesmo local de trabalho...
Mas este sitio é bom, sinto-me respeitada aqui, o meu interior e que se esta a manifestar contra isso... e eu nao entendo o porquê... porque foi ele que escolheu esta vida...
Bem não posso escrever acerca do que sinto porque ja nem sei o que sinto... por isso e melhor parar ...

Ansiedade...

Não sei o que tu me fazes? Nem sei porque me o fazes... e detesto que o faças... Mas no fundo peço po fazeres ou permito que o faças...
Como entras-te na minha vida? Como te abri a porta? Porque foges mas não de vez ou então ficas e explicas porque me sinto assim...
Apareces e esse olhar mata-me, poe-me louca e deixa-me a deriva! Levas-me a mundos onde nunca ousei ir... e depois largas-me com a cabeça a 1000 a hora...
Não é justo nem me reconheço... Lanças essa magia para cima de mim e foges, e corres e eu sinto o teu medo que no fundo é igual ao meu...
Estou amedrontada também mas não me consigo soltar, amarras-te-me com o teu olhar, com o teu cheiro até com as tuas mentiras... que não consegues manter... e eu não sei como entrei mas não encontro a porta... preciso que me a abras mas não abres e eu não entendo porque me retens...
Ansiedade e o estado em que me sinto, ansiosa por me dizeres algo, sim, não, mas algo...
Por isso ansiosa vou ficar... por não acreditar que alguma coisa irás dizer... até que poderei esquecer o motivo de tal ansiedade ou nao!

Pensamento

Dou por mim a pensar se este pensamento é real ou pura ilusão de quem não tem mais nada que pensar!
São horas a fio retida em silêncio, e o silêncio torna-se em pensamentos, os pensamentos derivam e no fundo dou a volta ao mundo mesmo do sitio onde estou!
Penso no que poderia ser a minha vida se tivesse feito outras escolhas, mas não consigo ir muito longe, pois não seria a pessoa que sou hoje!
Se calhar não foram as escolhas mais correctas! Magoei e fui magoada, muitas vezes sem o propósito de acontecer, aconteceu!
Sinto-me uma pessoa especial, pelo menos para mim sou, e muitas das minhas "dores" provêm disso. Por vezes dou comigo a pensar porque não sou como a maioria?
Podia não ser sincera! Sim eu sei todos dizem gostar de pessoas sinceras mas... na realidade poucos gostam... poucos gostam de ouvir as verdades que custam...
Podia ser uma pessoa desgostada com a vida em vez de lutar ficar a queixar-me do infurtunio do destino, no entanto, e de vez em quando isso acontece, é raro baixar os braços, acho que sou ambiciosa demais! Sinto que não tenho limites quando quero muito alguma coisa... e isso nem sempre é bom!
Podia ser mais calma, adorar conversas a respeito dos outros (de facto até parece uma seca estarmos sempre a falar de nós proprios), criticar o universo, queixar-me da vida...
Mas não, sinto que sou uma pessoa cheia de defeitos, é verdade, mas sou eu! E só por isso vale a pena!
Só por me deitar a noite e dormir sem problemas vale a pena!
Obrigado passado! Contigo aprendi, e adoro-te pois foste tu que crias-te a pessoa que sou hoje e serás o meu futuro!
Obrigado universo por permitires que seja assim!

Perdida ou achada?

Não sei se me sinto perdida ou achada numa vida cheia de mudanças radicais. Acabei de perder e ao mesmo tempo de recuperar...
Acabei de perder uma ilusão, ou talvez com esta ilusão tenha ganho algo que me pertencia e eu fiz de conta tantos anos não existir... uma parte de mim própria...
Deveria ter ficado com medo do amor? Com medo dos homens? E acabei por perder o medo de mim própria!
Acabei por me sentir de novo eu, e não evitar um olhar, um olhar profundo de alguém que em tempos também tomou uma decisão de perder ou achar!
Por vezes volto a ter 15 anos (acho que não vivi bem essa idade) e acreditar no amor á primeira vista, ou primeiras palavras, ou o que lhe quiserem chamar (para quem há 3 anos não acreditava no amor nada mal - e ainda acho que não existe amor á primeira vista mas sim atracção) ! Não, não me atiro de cabeça, mas também tomei a decisão de não evitar, vou deixar as coisas correrem, não me sinto preparada para confiar mas sim para conhecer...
Aceitei a lição da vida, e tento usufruir do bem que ela me trouxe, não, não sou forte, nem sou capaz de aguentar tudo com um sorriso na cara, mas é tão bom ser assim!
Por e simplesmente eu, fraca (como todos os humanos) com vida própria para tomar conta (tirando a Íris e o Sírius - os meus bébes que estão nesta foto), sem preocupações que não são minhas (não é que não me preocupe, mas por e simplesmente decidi apenas ajudar a lutar e não lutar por outra pessoa contra a sua vontade (ás vezes o quero não chega é preciso mesmo querer), tirando-lhe o direito de decisão), sou eu, eu e só eu!
E no fundo sinto-me tão bem com quem sou! E nada mais importa a não ser a minha felicidade ( Não é egoísmo, mas como posso querer felicidade a outros se for infeliz?)!
A ti, meu anjo, obrigado por me mostrares quem sou, obrigado por me mostrares que não faz mal transcender certas regras, não faz mal ter medo de magoar (e não fazer a promessa do contrário antes de conhecer alguém), e não faz mal "rebaixar-me" (ou melhor não tomar uma atitude fria) de vez em quando! Obrigado por me mostrares que não tenho de ver mágoa em todos os homens que conheço! E que por vezes vale a pena acreditar num olhar! E mesmo com todo o medo de arriscar !
Podemos não vir a ter mais momentos, mas os que proporcionas-te já não os podes tirar e desta vez decidi viver na incerteza do futuro e usufruir do bem que o presente pode trazer!

Há quanto tempo...

Há quanto tempo não apareco, eu sei que é verdade, mas não tenho escrito nada, não porque me sinto feliz, triste, cansada ou apenas esquecida, mas porque para mim a escrita tem de surgir e não de eu a fazer surgir!
Acho que estou numa fase da minha vida em que estou a aprender de outra maneira, talvez mais a ler, a meditar ou a preocupar-me com assuntos sem interesse, porém tenho plena consciência que o unoverso só me trará o melhor para mim, nem que seja para a minha alma aprender qualquer coisa que falhou até aqui!
Como os outros são o nosso espelho e de facto me têem chateado bastante certas atitudes em meu redor vou tentar polir certas arestas em vez de me lamentar constantemente... pois sei que o universo só nos dá o que nós enviamos e em vez de ser a vítima, não vou aproveitar a lição...
Enfim... com isto tudo espero que a inspiração até volte pois um dos meus melhores prazeres é escrever... até lá se puderem comentem gosto muito de saber opiniões em relação aquilo que escrevo...

Atitude estranha? Porquê?

Ao ler o livro que mencionei no texto abaixo deparei-me com uma série de respostas a perguntas antes feitas. Gostaria de partilhar algumas!
Uma vez numa pastelaria pedi um café, a rapariga que me estava a servir, devido ao seu trabalho esqueceu-se de me servir o café. Levantei-me, cheguei ao balcão e tornei a pedir o café, a mesma rapariga humildemente encheu-se de desculpas, as quais eu respondi: "Não faz mal, apesar de tudo todos nós nos esquecemos de alguma coisa", fui atendida com uma simpatia gratificante o resto do tempo que permaneci naquele local! A pessoa que me acompanhava ficou a olhar para mim, e acabou por ficar um pouco estranha mas apreciou a minha atitude, pois a atitude normal seria chegar lá com "mau feitio", gritar a rapariga, chamar uma série de nomes, e ficar muito chateada, ia-me embora desse local, com muitas queixas e lamúrias, pois tinham-me atendido pessimamente, a rapariga iria ficar chateada e iríamos enviar energias negativas uma a outra e consequentemente a nós próprias.
Sendo assim, possívelmente tivemos um dia fantástico!
Reparei mais tarde que andava a ter a atitude contrária, criticava o trabalho dos outros constantemente, também reparei que cada vez era pior atendida de dia para dia!
Agradeço a todas as pessoas que me criticaram directamente ou indirectamente pois ajudaram-me muito a tomar a decisão de colocar esta pulseira!
Por falar em pulseira, ainda não tive um dia com ela no mesmo pulso, apesar de falar com poucas pessoas e pouco tempo!
Mas sinto-me mais feliz, pois mesmo quando me começo a queixar interiormente acabo de parar mal noto a pulseira ou o seu efeito!

Mudança de atitude

Hoje decidi tomar uma nova atitude "tentar deixar de me queixar", é possível que muita gente que me conhece pense, "logo tu, que passas a vida a queixar-te", é impossível, mas segundo a experiência de muitos é possível, e como se não conseguir não vou perder nada com isso, vou tentar!

É verdade, pus a pulseira a algumas horas e a primeira pessoa que encontrei desatei a queixar-me, é giro porque o livro que estou a ler associado á pulseira que uso "um mundo sem queixas", relata isso com todas as pessoas!

A média de tempo a manter a pulseira no mesmo pulso durante 21 dias é de 4 a 8 meses! Eu penso que vou demorar um pouco mais a consegui-lo, pois queixosa como sou, não vai ser fácil, mas também penso que o universo me vai dar força e coragem para levar este objectivo ao fim e que só posso ganhar com esta tentativa consiga atingir o objectivo ou não!

Ás vezes pergunto porque é que a minha vida nunca está de acordo com o que quero e então compreendo a resposta! Passo a vida a queixar-me! Nunca está nada bem para mim!

Desde que tirei o nível 1 de reiki aprendi a dizer duas palavras "estou grata" e essas palavras trouxeram um monte de coisas boas á minha vida, desde que começei a dar-me ouvidos, ao meu coração e á minha alma tornei-me numa pessoa mais feliz!

Este é o meu novo desafio! Espero consegui-lo cumprir! Se não conseguir sei que não vou perder com isso!

Posso agradecer também ao universo que me colocou queixas à minha frente, pois foi mais um incentivo para perceber esta missão!

Com este texto deixo um desafio a quem o lê, se se queixa demais experimente como eu, a pulseira é grátis!

Se não se acha queixoso prove a si próprio como está enganado, ou não!

Saudades

Tenho saudades tuas tantas que nem imaginas, tento compreeender porque não arranjo uma maneira de sair desta vida, mas não é fácil, afinal foi a vida que eu escolhi, não imaginava na altura que uma pessoa como tu podia invadir assim a minha vida!
Tenho saudades de conversar contigo, de estar contigo, de te beijar e abraçar, de dormir encostada a ti e de sonhar em conjunto contigo! Sinto que estou a viver meia vida e ao mesmo tempo espero que um dia valha a pena esta distancia!
Mas o tempo parece não passar e começo a sofrer com isto tudo, por vezes recordo que esta profissão já me fez tão feliz e agora causa-me dor, mas não foi ela que mudou, fui eu e apenas eu!
Foste tu que me mostras-te como posso ser feliz, e isso eu vou guardar pa sempre comigo!
Há dias melhores e piores e já parece que nos começamos a habituar a isto de só vivermos meio ano juntos, mas no fundo sabemos que é dificil e que custa sempre! Mas o que da força e pensar que um dia eu e tu poderemos ter uma vida melhor e eu não terei de voltar! Isso da-me outro animo!
Sei que esse dia irá chegar... espero que não demore demasiado tempo...

???

O tempo não passa, a chuva vai caindo e eu vou ficando encharcada de toda esta porcaria que me cai em cima! Cada vez e mais e eu sou menos, cada vez as exigências são mais e as recompensas menos!
Tenho frio e começo a tremer, mas no fundo não sei do que tremo, se é do frio, de medo ou de raiva! Acho que é de tudo ao mesmo tempo, sinto-me a começar a eloquecer, sem saber o que é o hoje ou amanhã, e mesmo sem saber o que existe em mim!
Quero chorar mas impossibiloto-me, quero gritar mas a voz não sai, quero pedir ajuda mas não tenho a quem recorrer que possa entender esta situação...
Não está ninguém, nem eu própria já estou... a minha alma já voou e foi encontrar outro local,... foi procurar um refugio da pessoa que sou! Se a minha alma partiu porque estou aqui? Se a minha alma partiu porque não morri? Acho que ela está triste...e eu também... Não sei onde ela vai, se volta, se ri, se chora por me ter deixado... mas ela saberá o que é melhor para ela... e de certeza que não é isto!!!

Escuro

Era uma vez alguém que tinha medo do escuro, não porque não via, não porque era mais fácil ataca-la, mas porque e apenas porque a sua mente tomava a liberdade de ser livre e a levava a mundos nunca antes conhecidos.
Levava-a com uma força a ilha das trevase de repente ao mundo de ilusão, era livre e voava e não mais assentava. Levava-a ao passado e ao futuro, ao fim e ao inicio, levava-a a um limite inexploravel e ela tinha medo disso!!!
Podia fazer arrepender-se de tudo ou vanglorizar os seus actos, podia fazê-la chorar compulsivamente ou rir até mais não... Podia o que queria porque era livre e o escuro puxava pela sua imaginação!!!
Imaginava castelos na areia, dragões encantados, princesas de guerra... imaginava plantas selagens, águas límpidas manchadas de sangue!
O limite da mente era infinito... mas um dia esse alguém descobriu a electricidade e nunca mais apagou a luz, a mente já mais não voô. Esse alguém nunca mais teve medo do escuro e a vida tornou-se apenas vida, dias passados, choros escondidos, sorrisos disfarçados, gestos inuteis, actos desesperados.
E então lá no fundo, bem no fundo ouviu-se uma voz: "Tenho medo de nunca mais ter o escuro em mim!"

Dualidade

Tenho saudades! Não tenho saudades das tuas lágrimas, nem do teu desencorajamento, mas tenho saudades...saudades de ti, sim de ti do outro lado de mim!

Tenho saudades das tuas locuras e incostâncias, das tuas brincadeiras loucas e sem sentido, de te pores num pedestral para daí a 5 minutos te enfiares num vale!

Tenho saudades do teu olhar, do teu discernimento, da tua provocação inconsciente, do teu "disfarçar", da tua naturalidade, do teu "matar pessoas", do teu feitio inconsatante, de saires pa rua e nunca saberes onde a noite acaba! Da tua maneira de sentir e da tua independencia de sentimento!

No fundo da tua própria vida, do teu remediar de sentimentos dos outros, das tuas filosofias de vida, e da tua maneira de ver o hoje... mas o amanhã apareceu e hoje és um novo tu... claro que também te adoro mas de maneira diferente, tas mais "grande" e isso é tudo o que nunca pensas-te estar!

Aprendeste coisas novas como o verbo "amar", até já dizes palavras como "fazer amor", olhas nos olhos das pessoas, sentes-te normal nem que seja por momentos, nem te reconheces a ti mesma!

Mas aprendes-te a sorrir, aprendes-te a ser feliz, aprendes-te a amar (a sério???...Impossível), aprendes-te a não ter "presas" e não andar a guerra... aprendes-te a viver!

No fundo agradeço-te quem foste, pelas locuras, pelo teu lado selvagem e louco... aprendi muito contigo, sei o que está do lado de lá porque exististes... retiraste-te a tempo e deste lugar a um novo eu...

Também te agradeço, ainda não acredito que atinas-te mesmo, mas ainda bem, acho que o teu lado feminino, sensível, lamechas sempre existe!

Não, não existe isso é só imaginação tua!!!

Sim, sim há coisas que demoram tempo a mudar...

Mas interpretações

Sabes quantas vezes somos mal interpretados por dia? Sabes quantas vezes choramos por dentro e sorrimos por fora? Sabes quantas vezes nos acusam de ser frios e insensíveis? Sabes quantas vezes nos acusam de ser egoistas e mesquinhos? Sabes... Mas será que já alguém perguntou por quê?
Sou mal interpretada todos os dias vezes sem conta, seja por outras pessoas, por mim mesma ou mesmo pelo universo, a minha intenção será assim tão dificil de entender e transmitir?
Chorar por dentro e sorrir por fora cheira a cinismo, odeio cinismo mas quantas vezes não precisamos disso, quantas vezes não nos magoam e nós temos de rir? Quantas vezes não riem as pessoas do nosso choro? Quantas vezes não dizem as coisas na tentativa de nos por para baixo? E não criam situações apenas pa nos ver sofrer? Quantas vezes em prol do nosso bem não magoamos os outros?
Sou fria e insensivel quanto mais vivo mais o sou, cada vez que abro o meu coração para mostrar que afinal não é apenas uma pedra de gelo, ele sai magoado, ás vezes penso que anseio o dia em que a pedra de gelo já não se mova mais, onde já não há calor e sentimentos, também não há mágoa e tristeza... não há nada...
Egoísta e mesquinha também sou, sei que o sou, sei que por vezes têm de ser tudo a minha maneira mas não compensará ser tudo a minha maneira se sou sempre eu que me ofereço pa dar a cara nas estaladas da vida?
Por isso antes de me julgar, lê este texto, e compreende o porquê das emoções e atitudes! Obrigado se e quando contribuiste pa ser uma pessoa mais real...

Decisões

Por vezes não são fáceis de controlar os nossos impulsos mesquinhos! Por vezes não é fácil dizer que não a algo que sabemos desejar! Mas será essa a decisão certa?
Por vezes escolhemos um caminho, esse caminho constroi a nossa vida! Ninguém nos diz se é o caminho certo ou errado, mas..., e apenas por uns segundos lá bem no fundo nós sabemos! Basta sentir e querer ver! Por vezes há decisões que nos fazem sentir um turbilhão de emoções! Felicidade e tristeza! Sinto a minha alma a estilhaçar e a lutar e a guerrear (umas partes contra as outras)! Tento compreender quem têm razão... luto por isso, vêm-me uma lágrima com um sorriso! Sinto tristeza e alegria! Há uma parte de mim que não me perdoa! Mas sei que ela me irá perdoar, compreender e agredecer o que fiz! Não quero magoar ninguém com as minhas decisões, já magoei gente que chegue pa toda uma vida! Hoje tomei a decisão de não magoar! Correcta ou incorrecta não sei, apenas sei que foi a minha decisão, a pensar no melhor para todos!

Dor

A imensidão do escuro cobre-me, cobre-me para me esconder. Para ninguém me ver no escuro que me pertence! Tenho medo, medo desse escuro e desse ar e dessa terra onde já pisei antes!
Essa terra de sonhos, cheiros e sabores! Essa terra de pecados e bençãos, de locuras de vidas vividas num minuto! Se o Universo retribui tudo o que damos, tenho medo do que me trará!
Não me arrependo do meu passado, mas não quero pagar no futuro os erros cometidos!
Tenho ansia e medo pelo futuro! Choro como uma criança chora, quando não quer estar sozinha! Porque...porque...porque...não sei bem porque...mas...deve haver um porquê...eu quero que haja...precisa de haver...Não quero um espelho! Já aprendi! Já doeu, já mago-ou não querooooooo! Não querooooooo! Não querooooooooo! Tenho medo...mas não quero algo que me destrua!
Dá-me a mão, explica-me porquê...e diz-me que isso nunca vai acontecer! Ama-me e odeia-me num minuto! Sente-me presente e ausente!
Pensa em mim como...eu sou com todos os defeitos e alguma qualidades! Mas pensa em mim como uma brisa... uma brisa que passou na tua vida, levantou poeira e... no fim ninguém se lembra disso!
Comemora a minha morte! Brinda ao meu sofrimento! Ri-te das minhas lágrimas, mas nunca, nunca mesmo, promete que nunca magoarás quem amo!

Fantasmas do passado

Todos nós somos assaltados por fantasmas do passado! Por vezes andamos dias, semanas, meses, anos, décadas sem nos assombrarem, mas na altura certa lá vêem eles! Quando vêm fora nos porêm em causa a nós, pôem em causa tudo o que nos rodeia e as decisões tomadas no passado! Fazem-nos sentir mal e horrivelmente sobre decisões que hoje admito serem mal tomadas mas na altura pareciam tão correctas, sei o mal que fiz, sei o erro que cometi, sei as vidas que poderia ter destruido, mas no fundo e admitindo totalmente a minha culpa, sei que não fui eu sozinha que criei o caos, apesar de me refugiar um bocadinho na minha desculpa de ser estupida e ingénua, não a consigo aceitar! Sei que hoje talvez viva nesta sombra com medo que alguém me faça o que já fiz! Sei que não quero que isso aconteça mas... as outras pessoas também não quiseram e aconteceu! Acredito que hoje me odeiem pois eu não sei se sentiria outro tipo de sentimento! Mas a lua e o sol estão lá para nos fazer sentir o que é real e ilusório! Espero que estes fantasmas sabem onde é o lugar deles, no passado e que façam o seu papel evitar erros semelhantes! Espero que os aliados espirituais cuidem melhor de mim para eu não cometer outro erro destes ou pagar pelo passado! Espero que os aliados espirituais dessas pessoas os protejam de pessoas como eu fui! E talvez assim os meus fantasmas do passado se defumem no espaço onde eles perteceram!

Nós e os animais!!

Quantos gatinhos, caezinhos, entre outros animaizinhos são logo assassinados nos seus primeiros minutos de vida? Quantos donos que se dizem amar os seus animais não permitem que os seus filhotes crescam?
Em portugal isto passa-se em milhares de famílias, com argumentos de não arranjar donos! Mas a essas pessoas gostaria apenas de colocar algumas questões!
Quantas vezes tentaram realmente arranjar donos para os vossos animais, antes de terem a ideia de os assassinar?
Qual a sua prespectiva em relação aos milhões de crianças assassinadas na china, que corta até a possibilidade aos pais de os criarem?
Será que não há uma relação entre os dois factos? Como será que o governo chinês adoptou estas medidas? Será que não seguio o exemplo do que muitas pessoas fazem aos animais?
Mas pior que assassina-los é maltrata-los antes da sua morte, enquanto procurava rcomendações para a minha estrlinha (futuro membro mais novo da familia (gata)), apercebi-me da quantidade de pessoas que maltrata os animais, e ao mesmo tempo das pessoas de bom coração que mesmo no fim de maltratados os acolhem!
Da próxima vêz que pensarem matar os vossos animais, pensem se é um regime como o da china que querem para os vossos filhos! As ideias vêm sempre de algum lado!
P.S O Universo retribui sempre o que nós lhe enviamos!!!

Sabes qual é a diferença?

A diferença entre o amor e o ódio? Entre a raiva e a compreensão? Entre o defeito e a qualidade? Entre o bem e o mal? É uma linha muito ténue!
É tão ténue mas tão segura que parece só ter uma entrada grande e uma saída pequena!
É mais fácil odiar que amar! O ódio é constante e quando já nem sabemos o motivo pelo qual odiamos arranjamos mais um nem que seja apenas na nossa mente! Amar é reconhecer qualidades, entregar-mos o nosso amor, sem esperar nada em troca, olhar nos olhos de quem amamos e sentirmo-nos transparentes! Mas amar é essencialmente amarmo-nos a nós próprios, amar-nos a tal ponto que temos espaço para mais alguém, sem necessidade de mais nada! Um exemplo disto é quantas vezes dizemos "eu odeio-me por..." e quantas vezes dizemos "eu amo-me por...". Mas no final vale mais uma vez eu amo-me do que dez "eu odeio-me"!
Sentir raiva é um sentimento que poucos admitem ter, mas que no fundo todos temos por momentos, uns mais que outros! A compreensão de atitudes dos outros é difícil e há quem mesmo use a "raiva" contra a felicidade dos outros "Ela têm... que raiva!" "Porque é que ele é mais...que eu?" Talvez se perdermos algum tempo a pensar e compreender porque temos estes sentimentos consigamos atingir os nossos objectivos em vez de tentarmos atingir os das outras pessoas!
Os defeitos são visíveis até quando não existem,já as qualidades, e essas sim importantes, são difíceis de ver . Porquê? Porque é mais fácil se o outro tiver mil defeitos eu só ter 999? Porque uma qualidade de outro tira-me mérito? Pois é não existem defeitos sem qualidades nem qualidades sem defeitos! Todos fazem parte da nossa vida, e na maioria das vezes são equilibrados ! Por isso que tal olharmos pa dentro de nós e dizermos "ele é (defeito)" e eu será que sou perfeito? Talvez aprendamos a crescer mais um pouquinho com estas pessoas!
O Bem e o mal é a questão mais exposta ao longo dos tempos! O Bem e o mal nem sempre é definido, para mim o bem e o mal é a minha consciência que decide! Se me sinto bem com o que faço devo estar a fazer bem! Pois não acredito que alguém que esteja a prejudicar outro se sinta bem consigo mesmo!
Não acredito em pessoas boas nem más! São pessoas, de certeza que a pior pessoa do mundo fez bem a alguém e vice versa!
Ouvir o nosso coração, a nossa consciência e sentir a verdade por entre a nossa vida, deve ser o segredo da vida! E se não for é uma experiência que deve contar para o nosso crescimento nesta vida!

Pessoas

Hoje aptece-me escrever sobre pessoas! E este mini texto é dedicado a essas pessoas, a todas as pessoas que me fizeram rir, chorar, odiar, amar, pessoas com quem eu me deitei, pessoas com quem eu dormi, pessoas a quem eu amei, pessoas com quem desabafei, pessoas com quem senti, pessoas com quem sonhei, pessoas... Sentimentos misturados tal qual o suor conjunto apos uma noite intensa de sexo... Sentimentos esses que me tornaram na pessoa que sou hoje, que me fortaleceram, que me magoaram, que me fizeram sentir medo, angustia, desespero! Mas também sentimentos que me fizeram feliz, poderosa, "bonita", limpida, sincera, amada! Admito que usei algumas pessoas, acho que todos usamos! Admito (e isto custa mais) que também fui usada, mas isto é o jogo da vida, é a simples lei da natureza! Aqui vai mais uma vez as minhas desculpas a todos quantos usei, e os meus agradecimentos a todos os que me usaram, pela licao de vida que me deram e neste momento se alguma dessas pessoas estiver a ler isto, deve me estar a mandar pa outro lado! Mas não façam isso riam-se da minha "ganda lata" de ainda publicar uma coisa destas!
Acho que as vezes faz bem sermos gratos e isto foi a prova de gratidao que eu dou a todas as pessoas que passaram na minha vida, pelas grandes liçoes de vida, e fundamentalmente pela pessoa que me tornei!
Bem parar la de ser lamechas que não é muito o meu estilo! Espero não ter ofendido ninguém desta vez! Se foi foi sem intençao
Espero que pelo menos tenha direito a comentários!

Mar

Aqui sentada vejo-te e sinto-te incessante sentimento que transportas, dor misturada com ódio e raiva misturado com amor ?Ódio e raiva misturado com carinho e respeito? Que confusão de sentimentos tu sentes! E queres saber o mais estupido? Despertas esses sentimentos em mim e metes-me num turbilhão de ideias loucas, más, boas, estúpidas mas acessíveis.
Não sei se gosto de ti, e isso irrita-me, perturba-me como poucas coisas neste mundo conseguem, ou não fosse eu incapaz de viver na dúvida!
Tens o mundo aos teus pés e mesmo assim não é suficiente! Tens de atacar a força das rochas, dos humanos, da areia... E no fundo amo a tua furia, a tua não desistencia a tua fluidez...
Quando acalmas ganhas força, iludes o inimigo, preparas-te pa nova batalha, mas tendes sempre a saber a hora da tua retirada, não vás tu assustar os adversários!
Adoro a tua maneira de ser, ou é ou não é! Mas a virtude não está no meio? Contigo passei bons e maus momentos, aprendi, sorri, chorei, mas bem no fundo sempre existiu uma duvida!
Amo-te ou Odeio-te?
Criei um blog sobre este assunto pois é normal escrever sobre ele, visto que passo cá a maior parte da minha vida aqui vai o nome do blog http://pequena-luz-mar.blogspot.com/

Depressão

Quando te sentas e descansas um pouco, nunca destes por ti a pensar de onde vêm esse cansaço? Quando te deitas e não consegues dormir, nunca sentis-te que há algo em ti que não está bem? Quando te aptece chorar compulsivamente e não sabes bem o motivo, tudo te parece tão injusto...
E nessas alturas que respostas dás a tua pessoa interior? O trabalho, a falta de respeito, o "mau feitio" dos outros, a maldade do mundo ou algo semelhante?
Nessas alturas, há a tendência para culpar a nova doença da moda a "depressão". Mas agora pergunto eu o que fazes para evitar a depressão?
Primeiro, assumes que tens uma doença, depois culpas o mundo pela tua doença e depois dizes que não tens capacidades para a curar, até tu próprio acreditares no que dizes. Vais a um psicólogo, tomas um monte de medicamentos e passas a ter outra doença, ficas viciado em anti-depressivos.
E que tal experimentares só um dia, apenas uma vez, descobrir a verdadeira causa dessa depressão? Que tal evitá-la ou corrigi-la, seja tirar umas férias, ir a uma festa ou simplesmente ficar em casa a ouvir o teu coração?
Talvez resulte , talvez seja a tua auto-cura e essa seja a melhor cura, a cura pela tua força pessoal com a ajuda do universo!
Mas antes de dizeres "eu não sou capaz!" tenta, só uma vez, mas que essa vez seja feita com o coração!!!

Normal

Nesta noite intensa e clara, chamo por mim! Com este céu estrelado banhando este frio mar, pergunto-me quem banha a minha alma!

Este modo de vida, esta maneira de ser, este medo de sentir, ou esta estrada a percorrer, são todos tão "normais", mas o que é o "normal"? É bom ser "normal"?

Não é as anormalidades que dão resposta as maiores questões mundanas? Porque é que toda a gente quer ser "normal"? Normal é reprimir sentimentos? Normal é em vez de seguir o nosso sonho seguir o sonho que algum dia alguém se lembrou de dizer que é normal?

Normal é viver com medo de ser anormal? É não nos darmos amor próprio (porque não é normal) e apenas comprarmos lindos vestidos e mascararmo-nos de pessoas felizes?

E porque não ser um feliz anormal? Porque não darmos esses vestidos ao nosso coração em vez de o darmos ao nosso corpo? E porque não deixar-mos de nos mascarar de normalmente felizes, e passarmos a ser interiormente felizes?

Acho que o "normal" é uma palvra normal e a felicidade não está nesse "normal" comum, está no anormal de cada um!

Por isso, talvez valhe a pena ser um feliz anormal do que pertencer a este "carnaval" de pessoas infelizes mas "normais"!

Vamos dar mais valor a boa-intensão, ao amor próprio, á honestidade ou simplesmente ignorar isto tudo e dar valor ao "normal"?