Onde estou?

Onde estou? Quem eu sou? Que confusão se passa na minha vida... Acordei agora de um sonho ou de um pesadelo? Porque me deixaste? Porque quiseste partir? Podias ter ficado e assim a minha vidinha cómoda continuava... mas será que não foi para o meu bem que partis-te? Éramos de mundos opostos... tinhamos ideias tão opostas... será que foi o fogo da oposição que nos juntou? E então o que nos separou? Nós mesmos? As minhas ausências?
De facto era cómodo estar contigo, mas não era a minha vida, perdi identidade nesses tempos... tanta que não imaginas e nem sequer a suficiente pa te fazer feliz... hoje olho pa tras e claro que fui feliz contigo... claro que tivemos momentos unicos, belos e essencialmente puros, tão puros como os olhos de um recem nascido pode ser... mas será que era isso ser feliz? Eu sou selvagem e tu sabes porque me tinhas de criar uma jaula e eu nem me apercebi... fiquei ali quieta a admirar a perfeição que podia tirar dali, como uma criança deslumbrada em frente ao seu primeiro gelado... E de repente tudo acaba... e tu sais assim... sem mais nem menos da minha vida... e eu fico imovel sentada no chão, a espera que algo aconteca e então apercebo-me que nada vai acontecer até eu me mexer mas o meu corpo ta colado... e não mexe durante dias... a cabeça erguida (nunca fui de perder uma luta) mas o corpo não mexe quer perceber o que se passa? Vai perguntando por mim até que a coragem vêm e eu encontro-me em mim própria... ou não! Essa e uma resposta que ainda não tenho... mas que um dia irei ter e sentir que tu fizeste parte da minha vida, deixaste a tua marca mas nada mais... nada mais importa porque a minha alma já não precisa das tuas lições apenas das tuas recordações pa não cometer os mesmos erros... Mas sabes, acho que ainda tenho muito pa errar ... vale a pena errar... porque vale a pena tentar... porque a vida não é feita de um todo, é feita de momentos... e esses momentos dão-nos força pos dias, meses, anos que ainda estão pa vir...
Estou arrependida? Não! Agradecida? Totalmente! Fiquei a perder? Nunca! Tenho Culpa? 50%! Mas se voltasse atras repetia? Podes crer que repetia...

Passado ou presente?

Preciso de escrever, tenho a cabeça demasiado cheia, preciso de me exprimir... parece pipocas a saltitar e so faz pof pof pof e nao me deixam dormir...
Preciso de escrever porque não sei o que fazer... a minha vida está tão diferente e tão igual a ela mesma... Uma separação pode fazer de nós muita coisa é verdade mas nunca voltamos ao mesmo? Agora andar a ver o meu passado... será que foi para isso que serviu este tempo? Será que as respostas estão no meu passado e não no meu presente?
Sinto-me confusa, cheia de mentiras e de ilusões... as vezes dou por mim a pensar que a minha vida foi inventada por alguém so para se divertir das peripécias que me acontecem...
Devia estar deprimida mas não sinto isso e não sei porquê... Amei a pessoa que me deixou disso não tenho duvidas mas... fogo... será normal tentar apenas seguir com a vida em frente? E quanto mais pa frente tento andar mais ela recua, recua no tempo, talvez chegue ao vácuo de tanto recuar... Mas eu quero recuar, preciso recuar... Não posso mandar um SOS pa me salvarem dos pecados cometidos eu sei, eu sinto, mas... se ela anda a recuar vou respeitar e amar o amor que me vem parar as mãos sem sequer questionar o certo e o errado de cada coisa...
Acho que tenho de encerrar alguns capitulos pa poder progredir... acho não... tenho a certeza e o meu presente esta-me a mostrar isso...
Não sei o que sinto, nem sei o que vou sentir, apenas quero aproveitar esses anjos terrestres que me oferecem um mão todos dias e que me levam a dar um sorriso sincero... apenas isso...
Ando a atrair para a minha vida mentiras eu sei que é verdade, mas preciso de entender porque? Porque ha coisas tao importantes que para tantos sao insignificantes? Porque preciso de perdão para ultrapassar a barreira? Não devia já estar ultrapassada?
Tenho medo, receio cada minuto essa confrontação do passado mas sei que a anseio e desejo, sei que preciso dela pa seguir em frente... por isso meu anjo ajuda-me a não desperdicar a minha coragem em vão, a não cometer os mesmos erros e a entender que o mundo é perfeito e que eu mereço isso... a perfeição dele...
Obrigado a quem me da oportunidades de me tornar uma pessoa melhor e de crescer mais um pouco...

Historias da vida...

É engraçado como olhas para trás e vês a tua vida... Apenas tens pouco mais de 20 anos, mas olha para trás e vês erros que cometeste, eu sei, aprendes-te as tuas lições com eles, a vida sempre te ensinou que para aprender é preciso errar... e que nunca nada está correcto...
Olhas para a tua vida e consegues ver a mesma situação de duas prespeeendido que a frieza não leactivas, talvez isso fosse necesário para aprenderes, não para te arrependeres (pois já estavas arrependida antes) mas para aprenderes mais uma lição da vida...
Normalmente usavas uma frase "eu não nasci fria, a vida fez-me fria", agora parece que cada chapada da vida só te faz mais mole... talvez tenhas compreendido que a frieza não leva a lado nenhum e que só o amor é o caminho correcto... o amor por ti própria...
Tu eras fria porque te sentias mal sendo quem eras, hoje descobris-te que o facto de te admirares como pessoa, mesmo que tenhas feito 1001 asneiras no passado, faças 1001 no presente e muitas mais te aguarda o futuro... Olhas e dizes desde que tenha força para aguentar com as suas consequências... e que aprenda a lição a aprender... tudo bem! Não vou deixar de gostar de mim apenas porque falhei e errei, pois se não erra-se não aprendia...
Normalmente há uma tendência para sentir-mos vergonha quando alguém nos engana, mas tu descobris-te dentro de ti que não há que ter vergonha pois prova que ainda vives na bondade e por isso ainda és ingenua para acreditares que todos são assim... A recompensa é uma unica mas muito valiosa... deixas aproximar as pessoas boas também... e elas dão-te as alegrias que precisas... Pobre é daquele que tenta enganar os outros a sua volta, esse principalmente engana-se a si próprio pois não consegue viver com a realidade... e então conta uma história porque não tem orgulho na própria vida...
Que cada dia seja abençoado e projectado com uma nova lição é o que desejo, e que cada dia te traga força para o enfrentares... e para aprenderes! Não, não é para te tornares mais forte é para aprenderes que a tua capacidade de perdoar e de amar é infinita e que nada poderá derrubar sentimentos de amor... pois o amor é a unica escolha positiva para lidar com o mundo...

Porque me sinto assim...

Sinto que está dificil estar comigo propria! Já não faço nada aqui mas continuo a estar... Talvez tenha medo do futuro ou fantasmas do passado... Sinto-me ansiosa a espera de nada... Sinto que a minha vida precisa de uma volta mas tenho medo de a dar... Tou num beco esquesito... e no entanto nem sei bem onde estou!
Parece que estou num sitio que nao tem nada a ver comigo e sei que alguma liçao tenho de tirar daqui... mas... não estou a ver qual...
Conheci novas pessoas, fiz novos amigos, sai a novos sitios nestas ferias e voltei ao mesmo local de trabalho...
Mas este sitio é bom, sinto-me respeitada aqui, o meu interior e que se esta a manifestar contra isso... e eu nao entendo o porquê... porque foi ele que escolheu esta vida...
Bem não posso escrever acerca do que sinto porque ja nem sei o que sinto... por isso e melhor parar ...